Gay_flag.svgSubkultury umarły. Druga dekada XXI wieku jest pod tym względem koszmarnie nudna. Na ulicach nie widać grupek punków, czy skinów. Wspólnoty ludzi o podobnych zainteresowaniach, preferencjach i stylach zanikły. Hipisi na zawsze zapisali się na kartach historii tworząc i popularyzując nowe idee, gatunki muzyczne, czy środki psychoaktywne. Co zostawią po sobie nasze współczesne grupy – łysi dresiarze, czy brodaci drwale? Na szczęście  jesteśmy jeszcze my – geje – i nasze wspaniałe, wewnętrzne grupy. Jak je rozpoznać i jak rozróżnić? Oto pięć najważniejszych pedalskich ras, które znasz, widziałeś lub o których słyszałeś legendy.

1. Pasywna Suka

Zacznijmy od najprostszych, czyli od twinków. Na pierwszy ogień idą te z dołu piramidy godności, więc można ich uznać za gejowską opokę. Przykładowy outfit? Im mniej tym lepiej. Krótkie spodenki, czy raczej boxerki z grubszego materiału, prześwitujący tank-top. Głośne, upierdliwe, kręcące się pod nogami, gwiazdy parkietu i upijania się tanimi, kolorowymi drinkami. Zazwyczaj trzymają się tylko ze swoimi pobratymcami i  grupowo ślinią się na widok ładnych aktywów, gdyż o ich pasywności wiedzą wszyscy. Wyuzdani, niewyżyci – młodzi i głupi. Taka chłopięca wersja Oksany – miłośniczki dyskotek, chłopaków i ogólnie takich, takich. Słuchają popu, popu i Lady Gagi (bo to sztuka wyższa przecież).716.ft_.x480.gayparty

2. Ciotka-Intelektualistka

Student kierunku humanistycznego. Weganin eksperymentujący z frutarianizmem. Najlepiej czuje się w sweterku, geekowskim T-shircie, trampkach/skórzanych butach i okularach. Imprezy, to dla niego objaw upadku społeczeństwa. Spotkać można go na debatach, wystawach, panelach, wernisażach i oczywiście w kawiarniach, gdzie czyta „Straty uboczne. Nierówności społeczne w epoce globalizacji” lub utwory noblistów. W seksie mało kreatywni, typowi teoretycy. Ma być ciemno i szybko. Miłośnicy muzyki dawnej – klasyka i jazz, jednak zdecydowanie jezzu nowoorleańskiego i big-bandu, niż smooth jazzu.

Processed with VSCO with x6 preset

3. Dama W Czerni

Za mądra na Pasywną Sukę, zbyt czerpiąca z życia na Ciotkę-Intelektualistkę. Zazwyczaj z dobrego domu, żyjąca jak księżniczka na utrzymaniu rodziców. Je tylko to, co jest modne – kłóci się ze znajomymi o to, kto pierwszy odkrył topinambur, a kto ramen. Swoje czarno-czarne stylizacje dokumentuje na Instagramie. Chciałaby być artystką, lecz jest beztalenciem. W klubie dzielą się na dwa obozy – ekstremiści boją się parkietu, jak koty wody, umiarkowani natomiast uważają imprezę nieprzetańczoną za imprezę zmarnowaną. O ile ktoś z jej towarzystwa Cię nie przedstawi nie podchodź – arogancko spojrzy i wzniesie brwi. Pełna przeciwności, paradoksów i kompleksów. Na Tumblrze smutna i cierpiąca. Przeintelektulizowana hejterka. W łóżku stanowią kompilację dwóch pierwszych ras. Wiadomo – dama zmienną jest. Kocha muzykę elektroniczną, choć jeszcze trzy lata temu pałała miłością do indie rocka. Dama…tumblr_nkcxcmkeJB1rnomozo1_500

4. Aktywny Łowca

Dwudziestoparoletni miłośnik Processed with VSCOcam with a6 presetsiłowni. Polski krótko ostrzyżony „collage boy
w sneakersach, joggerach i bluzie. Wyruchał wszystkie laski, więc odkrył swoją homo-naturę. Gdyby dostał listę gejów w jego otoczeniu odznaczyłby tych, z którymi nie spał – byłoby łatwiej i szybciej. A jednak udaje mu się. Młodzieńczy urok i łobuziarskie spojrzenie działa. Casanova mógłby się od niego uczyć. Jeśli chodzi o seks – choć twierdzi, że lubi eksperymenty sprowadza się to jedynie do seksu grupowego. Nie ma się co dziwić – lepiej zaliczyć dwóch, czy trzech na raz. Dawniej miał znacznie lepszy gust muzyczny, ale częste łowy w klubach gejowskich źle na niego wpłynęły.

5. Podstarzały perwers

Czasami zastanawiasz się co ten gość robi w klubie. To ochroniarz, hydraulik odtykający toaletę duszącą się od woreczków po bieda-ketonach? Wszystko staje się jasne, gdy zaczyna Ci się przyglądać, a Ty uciekasz w popłochu. Twarz kryminalisty, seryjnego gwałciciela, strój Józka, właściciela warsztatu samochodowego w Koziodupkach Małych, tusza świni, albo wycieńczonej, zawszonej jaszczurki. Rasa słabo zbadana, wiadomo tylko jedno – jest personifikacją zboczenia. Jest w stanie spełnić każdy fetysz, byle tylko się z kimś przerżnąć. W piwnicy swojego bloku z wielkiej płyty ma pewnie urządzoną małą salę tortur. Uważaj – bywa agresywny. W wypadku gdyby (z racji wieku i trybu życia) osunął się na ziemię na Twoich oczach – nie reanimować.

hqdefault

Oczywiście wszystkie powyższe rasy można dowolnie mieszać. Warszawscy naukowcy odkryli swojego czasu rasę „Model”, która zawierała 99% genów Pasywnej Suki i 1% należących do Damy W Czerni. Znane są też krzyżówki Pasywnych Suk z Aktywnymi Łowcami (sic!), co daje Puszczalskiego Uniwersa.

Natura nie przestaje zaskakiwać.

Skomentuj
Podziel się z innymi:Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on LinkedInEmail this to someone
KRAKOWSKI SPLEEN – perspektywa pozawarszawska i może tym cenniejsza właśnie. Analiza zwyczajów, zachowań i typowych dla Krakowa sytuacji. Obserwacja gejowskiego życia w mieście spowitym smogiem. Spotkasz tu małych chłopców, prężących pośladki przy barze w Coconie w oczekiwaniu na drinka od starszego dżentelmena. Usłyszysz również o dużych chłopcach - szukających szybkiego seksu pośród ubrudzonych przeróżnymi wydzielinami, walających się rolek papieru i stłuczonych butelek. Kraków wita!